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Biografia

Nací un 8 de mayo a las 8:30AM en una clínica en Santa Monica, Caracas, mi padre siempre pensó que sería un niño, dicen que todos estaban seguros hasta que nací, mi placenta fue verde oscura, y cuando nací dijeron que tenía el corazón más grande de lo normal, el doctor dijo algo así como un soplo en el corazón, no sé cuál es la palabra correctamente, pero nací delicada, al nacer para todos yo no era tan bonita como mi prima que había nacido una semana antes y era literalmente una bebe Gerber, yo era, digamos, normal.

Como para papá y mamá yo sería niño, dicen que salí vestida de azul y casi mis primeros meses fueron vestida de niño. Mi mamá me dice que yo nunca lloraba, que era tranquila, que comía todo lo que me daban, nunca fui una bebe rebelde.

En mi crecimiento, me costaba comunicarme, me comienzan a decir en mi familia “La Mudita” porque me costaba hablar, expresarme, pero desde chiquita mi corazón y mi menté iban mas rápido y adelantado que mi cuerpo.
Crecí con un hombre que él me iba adelantando a lo que me iba a ocurrir, con 8 años el me había hablado de la vida en todos sus sentidos, siempre me decía cree en Dios pero recuerda que la ciencia existe.

A los 8 años fue la primera vez que agarre un libreto y pise un set de grabación por supuesto con mi papá, terminando una pauta entendí que esto estaba en mi sangre, en mi alma, en mi corazón, en mi mente.
Mi primer libro fue con 10 años un libro de actuación que me colocaba mi padre encima de la cama, siempre después de dos semanas había un libro arriba de la cama.

En todo ese proceso de crecimiento no sabía que quería solo estudiaba y grababa por vivir un día día, cuando tuve con 12 años el primer contrato de un canal, sentí que algo en mi vida estaba agarrando forma.

De pequeña nunca me coloraron la vacuna esa que todo el mundo tiene y te queda una marca, no yo no la tengo, de grande entendí que nací en una época donde mis padres eran más hippies que nadie y solo me hacían cosas naturales, crecí sana y aún sin chequear el corazón, las enfermeras decían que tenían que cuidarme, que era la primera vez que veían una placenta verde, sin embargo hoy en día el doctor tiene mi placenta guardada en un pote transparente en alcohol, para que? Algún día entenderé.

Nunca me sentí rara, crecí bien.

Tengo una teoría, Mi corazón grande se debe a esta necesidad de saciar tanto amor, sexo, vivencias, experimentos que a pesar de que viva lo que viva siempre tengo sed, siempre vivo con sed de todo. La placenta se debe a que no soy una tipa normal, vengo con la mente creada por un hombre de muchas vidas, soy joven pero presiento que tengo un alma muy vieja.

Todo lo que me pasó al nacer día a día está floreciendo en mí, tengo muchas hojas escritas que cuando las leo pienso que estoy encontrándome.

Dios decidió que un 24 de abril del 2007 se lleva al hombre de mi vida, yo tenía 15 años y esa mañana puedo recordarla como si pasó ayer. Al llegar a la clínica y el doctor dijo que había fallecido, fue el primer impacto de mi corazón, un corazón que siento se forró de un cuero después de esa circunstancia. Los miedos se van en el momento que pierdes la vida, eso lo entendí ese día, yo sueño con el amor porque sé que en el fondo eso es lo que quiere todo el mundo.

A la semana comencé a grabar, sin ningún tipo de emoción en mí, pero fue así, volví a un set de grabación donde se, el siempre se encuentra ahí.

Lo peor es que lo conozco tanto que se cuando se aleja de mi.

Tengo muchas cicatrices mentales, eso me da la información para que mis dedos no paren, muchos libros, ahorita puedo contar que desde los 8 años ya voy por el número 100 en lectura, y no paro, creo que hay más.
Pienso en el comienzo y por eso mi proceso no para, la actuación le dio sentido a todo, el arte florece en todos los aspectos en mi.

Tengo muchas voces en mi cabeza, no paran de hablar, por eso escribo sin pensar para después leer y ve cuál fue la voz que salió en ese momento.

Con 15 años entendí que sería actriz y que me formaría como es debido.

Yo escribo despertando, este proceso nuevo en mí se convierte en la nueva adicción de mi vida, esta es la tercera, la primera, darle vida a personajes, la segunda el chocolate y la tercera escribir, se sumarán otras, y creo que dentro de poco pintare, mi mente me dice que por ahí va el proceso.

Estoy en constante expansión, si un final y sin un comienzo.

Soy real porque lo soy no porque decir que es real es lo que está de moda.

Qué pena siento por esas personas que no tienen una pasión por la cual morir, solo sexo y dinero y dicen estar viviendo.

Siempre escucho jazz de fondo y un buen café me inspiran a seguir escribiendo sobre mí, me siento a veces medió lunática y con muy poca cordura, me dan ganas de salir corriendo a sitios donde nadie sepa de uno y así saber el poder que tiene la soledad, hubo un momento en mi vida donde me deje llevar mucho por situaciones inadecuadas, donde dure muchos meses viviendo en Europa sin saber qué rumbo tomaría, honestamente desde que papá no está y no tengo que pedir permiso para lo que tengo en mente hacer, el volar por el mundo se ha convertido en una adicción en mi, conocer diferentes culturas y saber que donde vivía, mi país venezuela era el 1% de todo, esta necesidad de más a veces es complicada controlarla, por momentos pierdo el control y después simplemente me dejo llevar a ver qué tantas locuras me pueden llevar hacer.

La vida es un viaje no una estación, creo que estoy perdiendo la tranquilidad por tanto pensar, les contaré una historia de mi estado mental, ella cree que a veces va por el camino correcto, no hay días que no tengo ganas de ver a nadie, como me gusta encerrarme a pensar en lo que vendrá, mientras muchas personas están perdiendo el tiempo yo me la pasó viendo como estructurare mi carrera como evolucionar como buscar siempre la manera de sacar lo mejor de mi.

Mi mayor temor es perder el tiempo eso es lo único que uno no puede recuperar, yo siento que esas voces que están en mi cabeza no paran de hablar y decir muchas cosas y a veces dejó que ellas me manden un poco pero no es lo correcto, no se como expresar algo y superar lo que ya he publicado es algo muy raro y a la vez interesante porque no veo la hora de poder escribir sin tener que pasar días pensando cómo me sentaré de nuevo a ver cómo funciona todo este mecanismo que es nuevo para mí, sentada en la sala, lo único que sé es que estoy por algo, algunos me dicen que no pierda el tiempo dándome mala vida por cosas que pasaron y que como siempre busco la manera de dejar algún crecimiento en alguien y no lo logre es que realmente es que esos seres humanos no están capacitados para evolucionar como mi mente lo está haciendo.

Tengo la vista puesta en representar mi bandera, hoy en día hablan de mí, como si me importara, He aprendido de fracasos para que venga alguien ahorita a decirme que lo que he logrado fue por un apellido, hablando sin filtro me da impotencia que sin estudios y sin base o algún conocimiento hablen del arte como si fuera algo que no se estudia, sé que muchos aspiran con llegar a la fama, yo solo quiero que mi trabajo se disfrute de alguna manera que todos se pregunten quién es ella? Talento real, una actuación tan bien hecha que la gente dude que es real, eso es lo que quiero lograr, no entiendo porque muchas personas dicen que lo estoy haciendo mal, pero como dice todo le mundo cuando uno va en el sentido contrario de las personas es cuando vas en el camino correcto, veo como mis ideas no paran y mis dedos no dejan de escribir y me entra una adición en mi cuerpo, yo pienso que todo lo que estoy haciendo me apasiona tanto que se me convirtió en una adición, repito a ti no te dicen para que vienes a la vida pero cuando empiezas a vivirla te das cuenta que todo es cuestión de sobrevivir, me gusta hablar con las personas, inspirarlas y siempre buscar cosas correctas en esos seres humanos que no tienen un norte, que pierden el tiempo, me da mucho miedo y siento que Dios me puso acá Para dejar un mensaje, tengo una historia nueva en mi, y cuando quiera hablar de mi estado mental creo nunca voy a terminar, algunos lo leerán completo otros no, pero no sé si cuando termine todo realmente explique y ustedes entiendan lo que pasa en mi cabeza, es raro.
Sueño, metas y experiencia es lo que tengo en mi cerebro y es lo que le dan sentido a mi vida.

Hoy tengo ganas de escribir sin parar, pero cuando arranque hacerlo me di cuenta que pueda llevar soluciones a las personas que tienen más problemas que ideas, aquí se falta leer y estudiar y entender que la juventud no es para siempre, me estoy encontrando, estoy sintiendo realmente quién soy, así venga quien venga mi mente no cambiará, les propongo cambiar el futuro, quiero que todos tengan esas ganas de mejorar las cosas y ver el mundo de otra manera y no un centro de adicciones.

Que equivocado están todos hoy en día si dices ser una persona real y hablas puras porquerías.
Nos preocupamos por estupideces y olvidamos que cuando llega el momento de morir solo nos llevamos lo que vivimos, juro que me aparece ayer haber jugado fuera de mi casa con mi papá, de verdad nos preocupamos por tonterías.

Tengo un talento empírico y unas ganas de evolucionar insólitas.

No sé si esa sea la mejor frase para terminar mi estado mental o explicarles un poco de mi, no lo sé, pero es lo que siento y lo que quiero mostrarles.

Los invito a que suban a bordo en este nuevo viaje.

Creo que me quede corta, pero como continuaré escribiendo en este viaje les seguiré contando de mi estado mental que día a día evoluciona.

Como decía mi padre “Si existiera la reencarnación yo muero vivo y vuelvo a ser actor porque es el mejor oficio del mundo” Yanis Chimaras